人到中年，你们还好吗？孤独感强吗？每年一次的体检都有去做吗？

董宇辉说：“哪有什么避风港，风来了我就慢慢走，雨来了我就靠边走，打雷了我就捂着耳朵走。我一个人走了好久好久”。

他还说：“我想把孩子教育好，也想把父母照顾好，还想把婚姻经营好，我想挣很多很多的钱，我想什么都照顾好，我又什么都没照顾到。上有老，不长伴左右；下有小，无力伴其成长；中有伴，无心好言三句；外有友，却不能一醉方休。人到一定岁数，自己是自己的屋檐，再也无法找到地方躲雨。”

董宇辉这话说得太好了，我深有同感。

人到中年了，每年一次的体检是不敢漏掉的。

2022年的夏天，我照常去医院做一年一次的常规的女性体检，有乳腺、妇科、肝脏、血脂等，其他都挺好，乳腺结节有点大，医生先是给做了增强的彩超，结果出来后建议穿刺。又去约穿刺时间。

经过漫长的一周的等待，穿刺结果终于出来了：中级别的导管性原位癌。

记得那天在上班，突然接到医院打来的电话，跟我讲了结果后，建议我马上去医院办理住院，做进一步的手术治疗。

已经来不及去伤心难过、去深究为什么会得这个病，因为医生说需要马上住院，安排手术切除。医生一直在强调说：运气挺好，是原位癌，把病灶切干净了就好了，不需要化疗，愈后也会很好。术后治疗就是放疗+内分泌药（吃5年），每3个月回医院复查就可以了。

听起来是那么云淡风轻，让人听起来真的不严重。

从门诊医生那拿了住院通知单出来，需要回家去收拾住院要用的个人物品。走出医院，我觉得特别的无助，站都站不稳，扶着护栏，终于，眼泪夺眶而出。

当时疫情还没结束，住院部不允许家属陪床。我从进住院部开始，到手术室，到最后出院，都是一个人。当我一个人躺在手术室外等待的时候，从那一刻起，我第一次切身的体会到原来真的是没有人可以依靠的。

当一个人躺在冰冷的手术台上，麻醉医生在给我推打麻药的时候，内心很恐惧，很怕就这样醒不来来，就这样离开这个世界了，紧紧的握住身旁护士的手，我希望，她会把我一直拽在这人世间。

如医生所说，手术真的很简单，术后恢复得也很不错。

等伤口愈合得差不多的时候，就安排去做放疗了，要做18次，每一次都是我一个人去，没人陪我去。因为大家都很忙，因为我已是成年人了，因为……当你需要为你自己负责任的时候，很多事你就得自己一个人去经历，一个人去面对。

放疗后开始口服内分泌药，从那个时候开始，我变了。我变得情绪非常不稳定，我变得更脆弱，变得比以往任何时候都更需要爱人、家人的关心。可是偏偏，我的先生是一位木讷之人，在关心人方面缺根筋，从不主动关心我。

每三个月一次的复查都是我自己一个人去，这个过程心理压力特别大，在等待拿结果的时候，会很焦虑，会担心复查的结果，会担心是不好的结果。手术到现在已经两年了，在一次又一次的复查中，在我的情绪一次又一次的崩溃和自我修复中，孤独与无助一次又一次向我袭来，我躲也躲不开，我很不适应，但是我无处可躲。

我从想要有人陪，到想要逃避，到接纳，到我有力量为自己负责的这个过程，我崩溃了无数次，崩塌了无数次，现实生活所呈现给我的完全颠覆了我以前的人生观，以前我总觉得两个陌生人之所以成为家人，就是因为相互之间有爱，相互之间也会相互照顾，相互扶持。

可是没想到，现实生活给我上了生命中最残酷、也是最有人生意义的一课：让我认识了什么是孤独，让我不得不接受孤独是我们成年人的常态，让我渐渐的开始不再把爱自己的这件事放在他人手上，让我对自己人生负责这一件事开始认真起来。

人生中最悲惨的遭遇会成为我们最好的老师，它能催化那些不可预知的发现，让我们以新奇的视角去看待问题。

我渐渐的知道，我的问题，只有我自己才能解决。成长会很痛很痛，但似乎人生无法跳过这个阶段。

对我们来说，最具毁灭力量的牢笼就是自己内在的精神牢笼，而钥匙就在我们自己的口袋力。无论遭受了多大的痛苦，也无论那个牢笼多么坚固，我们还是有可能从束缚自己的牢笼中走出来。

走出自己内在的牢笼虽然不容易，但值得一试。

当我们走出内在的牢笼的时候，我们便能成为真正的自己；

当我们成为真正的自己的时候，我们就获得了自由。

当我们获得了自由，我们就有能力去改变自己的生活，成为那个独一无二的、钻石般珍贵的的自己。

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